Laiskan tavoite päästä kunnanvaltuuston puheenjohtajan pestistä maailman diktaattoriksi saa nyt laajennusta. Laiska tajusi, että valtakunnat ovat hailuvia järjestelmiä, joissa lopulta valistuneet itsevaltiaat mestataan giljotiinissa.Siksi Laiska onkin päättänyt perustaa uuden uskonnon. Maailman uskonnot ovat osoittaneet pysyvyytensä vuosituhansien ajan joten sellaisen perustaminen ja ikoniksi nouseminen takaavat Laiskalle paljon enemmän valtaa ja näkyvyyttä kuin perinteiset kunnanvaltuuston jäsenen tai diktaattorin pestit.
Niinpä Laiska heittää ensimmäisen kiven ja luo tässä viestissä perustan uudelle Laiskan-Uskolle. Tuolle maailmaa muuttavalle uudelle henkisyyden ylistykselle, jonka avulla ihmiskunta pelastuu työpaikkojen ja arjen murhalta. Laiska luo Laiskan-Uskon, joka voittaa vallitsevan duracell/tiede/MinäMinäMinä/Rahalla saa elämän -uskon.
Laiskan-Uskon peruspilareina toimivat 10 käskyä, kuten jossakin marginaaliuskonnossa ennen sitä. Laiskan-Uskon 10 käskyä on siitä hyvät, että niitä voi vaihdella vähän useamminkin kuin muissa uskonnoissa. Nykyisessä digitaalisessa maailmassahan ei kannata painattaa enää kirjoja hotellihuoneisiin vaan uskonnon perusta kannattaa laittaa internettiin niin sitä on helpompi sitten muutellakin matkan varrella. Ei tule suuria oppiriitoja tieteen kanssa siitä, miten selittää Eevan syntyminen Aataminen kylkiluusta kun itseään täynnä olevat tiedemiehet paasaa evoluution ja luonnollisen synnyttämisen puolesta. Muuttaa vaan asiat tänne sivuille ja taas mennään. Sellainen on katsokaas tätä päivää. Laiskan-Usko, versio 0.1
Mutta pidemmittä puheitta, tässä Laiskan-Uskon 10-käskyä:
1. LaiskaMies on sinun Jumalasi tai ainakin suosikkibändisi. Älä saatana pidä muista bändeistä
2. Jos LaiskanMiehen väärin kirjoitat niin Napalmi sinut syököön
3. Pyhitä vapaapäivät ja kaikki mahdollinen vapaa-aika, jonka saat töistä irrotettua
4. Kunnioita puolisoasi, lapsiasi, äitiäsi, isääsi ja ystäviäsi enemmän kuin kunnioitat työnantajaa, asiakkaita, osakkeen omistajia ja muita perkeleitä
5. Älä tapa luovuutta ja intoa mutta tapa turhat ajatukset, päättömät projektit ja muut aikaa nielevät hankkeet, jotka eivät lopulta hyödytä ketään
6. Älä tee aviorikosta työkavereiden kanssa pikkujouluissa äläkä kesäjuhlilla. Myös asiakkaat, yhteistyökumppanit ja seminaarivieraat ovat kiellettyjen joukossa
7. Älä varasta musiikkia koska LaiskaMies tarjoaa sen ilmaiseksi. Älä myöskään varasta palaveripullia viereisestä neuvotteluhuoneesta ennen kuin palaveri on ohi
8. Älä lausu väärää todistusta mistään sillä muuten tuomari sinut nuijii. Älä myöskään päde. Se on ärsyttävää
9. Älä tavoittele lähimmäisesi omaisuutta etenkään niin, että sijoitat eläkerahastoihin ja samalla veitkin kaveriltasi työt kun ahne salkunhoitaja päätti sijoittaa kilpailevaan lafkaan
10. Älä himoitse parempaa palkkaa, työkaverin työpistettä tahi ylimääräistä lomaa. Älä myöskään himoitse naapurin autoa tai ajallaan saapuvaa remonttimiestä. Mitään noista ei voi kuitenkaan saavuttaa joten kannattaa suunnata aivoenergia johonkin muuhun
Siinä Laiskan-Uskon 10 ensimmäistä käskyä. Parempi alkaa uskomaan Laiskaan sillä historian toistaessa itseään, vääräuskoiset lynkataan ja liian oudot poltetaan noitina. Laiska ei ihan vielä tiedä, miten Laiskan-Uskoa voidaan tunnustaa tahi tarpeeksi kalliilla juhlamenoilla suorittaa joten niistä otetaan ideoita vastaan. Tosin Laiska pidättää tekijänoikeudet itsellään, mikä tarkoittaa, että huonojen ideoiden esittäjille osoitetaan tietä kellarin suuntaan huutamalla: Melvettiin Siittä!
- Jumalanne LaiskaMies
