Laiskan tavoite päästä kunnanvaltuuston puheenjohtajan pestistä maailman diktaattoriksi saa nyt laajennusta. Laiska tajusi, että valtakunnat ovat hailuvia järjestelmiä, joissa lopulta valistuneet itsevaltiaat mestataan giljotiinissa.Siksi Laiska onkin päättänyt perustaa uuden uskonnon. Maailman uskonnot ovat osoittaneet pysyvyytensä vuosituhansien ajan joten sellaisen perustaminen ja ikoniksi nouseminen takaavat Laiskalle paljon enemmän valtaa ja näkyvyyttä kuin perinteiset kunnanvaltuuston jäsenen tai diktaattorin pestit.
Niinpä Laiska heittää ensimmäisen kiven ja luo tässä viestissä perustan uudelle Laiskan-Uskolle. Tuolle maailmaa muuttavalle uudelle henkisyyden ylistykselle, jonka avulla ihmiskunta pelastuu työpaikkojen ja arjen murhalta. Laiska luo Laiskan-Uskon, joka voittaa vallitsevan duracell/tiede/MinäMinäMinä/Rahalla saa elämän -uskon.
Laiskan-Uskon peruspilareina toimivat 10 käskyä, kuten jossakin marginaaliuskonnossa ennen sitä. Laiskan-Uskon 10 käskyä on siitä hyvät, että niitä voi vaihdella vähän useamminkin kuin muissa uskonnoissa. Nykyisessä digitaalisessa maailmassahan ei kannata painattaa enää kirjoja hotellihuoneisiin vaan uskonnon perusta kannattaa laittaa internettiin niin sitä on helpompi sitten muutellakin matkan varrella. Ei tule suuria oppiriitoja tieteen kanssa siitä, miten selittää Eevan syntyminen Aataminen kylkiluusta kun itseään täynnä olevat tiedemiehet paasaa evoluution ja luonnollisen synnyttämisen puolesta. Muuttaa vaan asiat tänne sivuille ja taas mennään. Sellainen on katsokaas tätä päivää. Laiskan-Usko, versio 0.1
Mutta pidemmittä puheitta, tässä Laiskan-Uskon 10-käskyä:
1. LaiskaMies on sinun Jumalasi tai ainakin suosikkibändisi. Älä saatana pidä muista bändeistä
2. Jos LaiskanMiehen väärin kirjoitat niin Napalmi sinut syököön
3. Pyhitä vapaapäivät ja kaikki mahdollinen vapaa-aika, jonka saat töistä irrotettua
4. Kunnioita puolisoasi, lapsiasi, äitiäsi, isääsi ja ystäviäsi enemmän kuin kunnioitat työnantajaa, asiakkaita, osakkeen omistajia ja muita perkeleitä
5. Älä tapa luovuutta ja intoa mutta tapa turhat ajatukset, päättömät projektit ja muut aikaa nielevät hankkeet, jotka eivät lopulta hyödytä ketään
6. Älä tee aviorikosta työkavereiden kanssa pikkujouluissa äläkä kesäjuhlilla. Myös asiakkaat, yhteistyökumppanit ja seminaarivieraat ovat kiellettyjen joukossa
7. Älä varasta musiikkia koska LaiskaMies tarjoaa sen ilmaiseksi. Älä myöskään varasta palaveripullia viereisestä neuvotteluhuoneesta ennen kuin palaveri on ohi
8. Älä lausu väärää todistusta mistään sillä muuten tuomari sinut nuijii. Älä myöskään päde. Se on ärsyttävää
9. Älä tavoittele lähimmäisesi omaisuutta etenkään niin, että sijoitat eläkerahastoihin ja samalla veitkin kaveriltasi työt kun ahne salkunhoitaja päätti sijoittaa kilpailevaan lafkaan
10. Älä himoitse parempaa palkkaa, työkaverin työpistettä tahi ylimääräistä lomaa. Älä myöskään himoitse naapurin autoa tai ajallaan saapuvaa remonttimiestä. Mitään noista ei voi kuitenkaan saavuttaa joten kannattaa suunnata aivoenergia johonkin muuhun
Siinä Laiskan-Uskon 10 ensimmäistä käskyä. Parempi alkaa uskomaan Laiskaan sillä historian toistaessa itseään, vääräuskoiset lynkataan ja liian oudot poltetaan noitina. Laiska ei ihan vielä tiedä, miten Laiskan-Uskoa voidaan tunnustaa tahi tarpeeksi kalliilla juhlamenoilla suorittaa joten niistä otetaan ideoita vastaan. Tosin Laiska pidättää tekijänoikeudet itsellään, mikä tarkoittaa, että huonojen ideoiden esittäjille osoitetaan tietä kellarin suuntaan huutamalla: Melvettiin Siittä!
- Jumalanne LaiskaMies
6 kommenttia:
Minä ryhdyn heti Laiskan-uskon kannattajaksi! Ja seremonioitahan voisi pitää vaikka Haminan AG:n lähettyvillä niin, että todelliset uskovaiset yrittävät syödä isot makkaraperunat ja kaikki ketkä kaatuvat syödessään, pelastetaan oluella.
Jos joku pystyy oikeasti syömään isot maggikset, niin sitä syystä voidaan pitää noitana ja hänet saadaan kaikkien luvalla polttaa takavalleilla.
Toivon suuresti, että laiska mies löytää Raamatusta oikean Jumalan eikä pilkkaa Isää kirjoituksillaan
Joku tyyppi taisi juuri kirjoittaa LaiskanMiehen nimen väärin ja tulee siitä hyvästä polttaa roviolla Napalmilla.
-RF
Totta! Kiitos RF, sielusi on pelastettu!
Tule esiin sinä Laiskan-pilkkaaja! Tuollaisia ei hyvällä katsota, ei päästä silitetä eikä olutta tarjota!
Vaikka Laiskan-usko on rauhan ja hengen usko, tuollaisia perkeleitä ei kauan katsota. Napalmia sinulle!
- LaiskaMies
Hallelujaa! Majoneesi Maurikin on tullut uskoon juhannuksen aikana. Ei suinkaan Laiskan kirjoitusten ansiosta vaan Haminan herkkutarjonnasta johtuen. Aatonaattona aamun avasi mannermainen aamiainen ja lounaaksi isot makkaraperunat kaikilla majoneeseille; erittäin uskonnollinen kokemus. Ehkä elämä on sittenkin elämisen arvoista.
Tarinallaan Majoneesi mauri todistaa, että Makkaraperunat ovat Laiskan-Uskon öylätti; kunnon annoksen syödessään helvetillinen nälkä häviää, mielen valtaa jumalainen olo ja arki ahdistaa enää vain vähän.
No mikä sitten on Laiskan-Uskon ehtoollisviini? Tietysti pieni maito!
Lähetä kommentti